Piadas de Natal

Um político honesto, um advogado generoso e  Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. 
Qual dos três a pegou? - Papai Noel, porque os outros dois não existem!

O menino pergunta para Papai Noel:
- “Papai Noel, você rói unha?”
E Papai Noel responde:
- “Rou, rou, rou… 


O bêbado entra num bar e grita: 
- Feliz Natal! Feliz Natal!
- Você está maluco? – intervém o dono do bar.
- Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! *****… é hoje que eu apanho quando chegar em casa!


Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro: 
- Finalmente colocaram luz no banheiro!


Aprendi que o homem tem quatro idades: 
(1) quando acredita em Papai Noel, 
(2) quando não acredita em Papai Noel, 
(3) quando é o Papai Noel e 
(4) quando se parece com Papai Noel.


Como Papai Noel tira fotos? 
- Com sua Pólo-roide.
(ho, ho, ho!)

João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para quem mandar a carta, resolveram abri-la. Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$ 200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre, porém trabalhador, e que tinha sido um bom menino durante o ano. O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$ 100,00, que foram enviados a João em nome de Papai Noel. Passado algum tempo, eis que chega uma outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia: "Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor me mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!" 



Se Deus é quem nos dá comida, a cegonha é que traz os bebês, o Papai Noel é quem dá os presentes, então, para que servem os pais?



Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume: 
"- E o que você vai querer de presente de Natal?"
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
"- Você não recebeu meu e-mail?" 

É Natal. No hospício, os médicos resolvem testar alguns loucos para ver quais poderiam passar as festas com a família. Chegaram no primeiro louco e perguntaram:
- O que é uma coisa de couro que se usa nos pés para caminhar?
O louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?!
- Tem...
Então é sapato.
Muito bem, o louco foi aprovado. Quando saía, segredou para o outro louco que ia ser testado:
- Pergunta se tem cadarço. Se tiver, é sapato e tu estás livre.
Os médicos perguntaram ao segundo louco.
- O que é uma coisa de lata, com quatro rodas e um motor que a gente usa para andar?
O segundo louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?
- Não...
Então é mocassim... 
Qual é a bebida preferida do Papai Noel?
- É o Gin-Gobel.

Perto do dia de Natal um juiz estava interrogando um réu:
-Do que o senhor é acusado?
-De fazer as compras de Natal antes do tempo.
-Mas isso não é crime nenhum!! Com que antecedência estava fazendo as compras?
-Antes da loja abrir…



Conversa entre dois velhinhos: 
- Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?
- De sexo, é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa! 

Você sabe qual é a maior injustiça do Natal? 
- O Peru morre e a missa é do Galo.

O cara era muito pão-duro. Mesquinho, avarento, unha de fome, realmente muquirana. Tinha muita grana, mas a família vivia como se estivesse na miséria.
Para surpresa de todos, no Natal, decidiu levar o pessoal para passar umas férias numa cabana alugada, numa região montanhosa. E aí aconteceu a desgraça: uma terrível avalanche soterrou a cabana, deixando-os presos e incomunicáveis.
Após muito trabalho, a equipe de salvamento da Cruz Vermelha consegue abrir um caminho até a entrada da cabana. Batem na porta e anunciam:
- É a Cruz Vermelha!
E o muquirana, lá de dentro:
- Hoje não tem nada! Passa o ano que vem!

Minha Presidenta

Tenho notado, assim como aqueles mais atentos também devem tê-lo feito, que a candidata Dilma Roussef e seus apoiadores, declaram ser a primeira presidenta do Brasil, tal como atesta toda a propaganda política veiculada pelo PT na mídia. Presidenta? Mas, afinal, que palavra é essa? Bem, vejamos: No português existem os particípios ativos como derivativos verbais. Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante... Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade. Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do gênero, masculino ou feminino. Se diz capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz estudante, e não "estudanta"; se diz adolescente, e não "adolescenta"; se diz paciente, e não "pacienta". Um exemplo (negativo) seria: "A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta. "

ESCOLA MODELO APRESENTA PATATI E PATATÁ

     A Escola Modelo está trazendo a Nova Cruz uma grande atração pra crianças, jovens e adultos. Trata-se do Show dos palhaços Patati e Patatá. Neste domingo dia 27/06/2010, começando as 17:00 na quadra do SESC LER. A entrada custa apenas R$ 5,00 e o riso está garantido. Melhores informações na Escola ou pelo fone 3281-3462.

Descontraindo 2

Descontraindo

Descontraindo 1

Tirinhas

Juízo para todos

Se sua mãe mandou, tome a vontade.

PROVOCAR PESSOAS INTELIGENTES

Certa vez (fato verídico) Einstein recebeu uma carta da

miss New Orleans onde dizia a ele:

" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência". 
Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza.

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos .
Resposta de Churchill:
- Por que não ? Você me parece bastante saudável. 
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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill: 
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. 
Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill: "Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.
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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
'Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '
Churchill ouviu o discurso e retrucou:
' Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'
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Bate-boca no Parlamento inglês.
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . 
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos. 
Mas, concedeu a palavra à deputada..
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro, se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, aquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!
-.-.-.-.-

MORAL DA HISTÓRIA:  

Provocar pessoas inteligentes é perigoso!!!

Poema erótico de Drummond de Andrade

'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo

de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo  que me
fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no
meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste- te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos
lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em
meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do  que entre nós ocorreu durante
a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando
chegares, quero te agarrar com avidez e  força.Quero te apertar com todas as
forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu
corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito Filho da Puta! '

Desejo do Lula

Aurélio

* Testículo.... ......... .......Texto pequeno

* Diabetes.... ......... .......Danç arinas do diabo
* Abismado.... ......... ......Aquele que caiu num abismo
* Pressupor... ......... ......Colocar preço em algo
* Missão....... ......... ......Missa prolongada
* Padrão....... ......... .....Padre muito alto
* Estouro..... ......... .......Touro que virou boi
* Democracia.. ......... ....Sistema de governo do inferno
* Barracão..... ......... ......Proí be a entrada de cachorros
* Homossexual. ......... ....Sabão para partes íntimas
* Ministério... ......... .......Pequeno aparelho de som
* Edifício..... ......... ........Antô nimo de 'é fácil'
* Detergente.. ......... ......Ato de prender humanos
* Armarinho... ......... ......Vento que vem do mar
* Eficiência... ......... ........Estudo das propriedades 'F'
* Conversão.... ......... ......Papo prolongado
* Barganhar... ......... .......Receber de herança um bar
* Fluxograma.. ......... ......Direção em que cresce o capim
* Halogênio.... ......... ......Cumpriment o a um gênio
* Expedidor... ......... .......Antigo mendigo
* Luz solar....... ......... .....Sapato com luz na sola
* Cleptomaníaco. ......... ...Fã de Eric Clapton
* Tripulante.. ......... ......... Especialista em salto triplo
* Aspirado.... ......... ......... Carta de baralho maluca
* Coitado..... ......... ......... Vítima de coito
* Cerveja..... ......... ......... O sonho de toda revista
* Regime militar..... ......... Dieta feita no exército
* Bimestre.... ......... ......... Mestre em duas artes marciais
* Caçador...... ......... ........Quem procura ter dor
* Volátil...... ......... ......... ..Avisa ao tio que vai lá
* Assaltante.. ......... ......... Um 'A' que salta
* Determine... ......... ........Prender a namorada do Mickey
* Pornográfico. ......... ........O mesmo que por no desenho
* Coordenada.. ......... .......Que não tem cor
* Presidiário.. ......... ......... Que é preso todos OS dias
* Ratificar... ......... ......... ..Tornar- se um rato
* Suburbanos.. ......... ........Habitant es de túneis do metrô
* Violentamente. ......... .....Viu bem devagar
* Contribuir.. ......... ......... .Ir com vários indios

Uma frase antiga

Ensino de Matemática

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00.. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. 
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Sarney 2

Grande Sarney

Meu Presidente

TERREMOTO NO CEARÁ

Depois dos terremotos ocorridos no Haiti, o Governo Brasileiro 
resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que 
cobre todo o país. 

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em 
funcionamento, já detectou que haveria um Grande terremoto no Nordeste do 
país. 

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha 
no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem: 

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 
Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados 
com urgência." 

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: 

"Aqui é da Polícia de Icó. 
Movimento sísmico totalmente desarticulado. 
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas 
Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio , Epicleison e os outros 
cinco irmãos estão detidos. 
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Ajuda ao Haiti